Après la tempête vient l’arc-en-ciel...

Les contes de fées se terminent par « ils vécurent heureux pour toujours ». Certains arrivent à ce « heureux pour toujours » si facilement que d’autres ont du mal à le comprendre, et d’autres... D’autres doivent vaincre 10 dragons et une bête à cent têtes, gravir des montagnes rocheuses, traverser des forêts impénétrables et donner tout ce qu’ils ont pour y parvenir. C’est à eux que nous voulons dédier l’écharpe RAINBOW BABY : aux parents combattants, à leurs enfants qu’ils ont attendus plus longtemps que quiconque, et aux enfants qu’ils ont perdus en chemin.

Avec le projet RAINBOW BABY, nous voulons montrer que nous pensons à vous qui vous êtes battus pour arriver à cette fin heureuse tout en continuant à croire qu’elle existe. Le 15 octobre, Journée de sensibilisation au deuil périnatal, est un bon moment pour regarder autour de soi et se demander quel rôle on joue dans ce conte. Peut-être avez-vous plus de force que d’autres et pouvez-vous aider à vaincre le dragon ? Peut-être avez-vous le temps et le courage d’écouter quelqu’un ? Si vous voulez l’écharpe Rainbow Baby pour vous ou pour l’offrir, vous la trouverez ici

Avec cet ARC-EN-CIEL, nous partageons dix histoires de tempêtes devenues arcs-en-ciel <3 Des histoires accompagnées de photos pleines d’amour que les parents ont prises pour nous. Nous sommes infiniment reconnaissants à ces femmes merveilleuses qui ont accepté de nous ouvrir leur porte et de partager leur histoire difficile. Elles font du bien à ceux qui les lisent, et puisque parler soigne, nous espérons qu’elles vous font du bien à vous aussi, les mamans <3

Nous partageons ces vraies photos de mamans arc-en-ciel (et d’un papa) avec leurs bébés arc-en-ciel. Après la tempête est venu l’arc-en-ciel...

Vous trouverez la magnifique écharpe RAINBOW BABY ici : https://bit.ly/3lSadwX

Aleksandra Czajka-Sołek

C’était l’automne, un bel automne polonais. Elle avait alors plus de 2 ans et nous pouvions penser à un autre enfant. Elle était un miracle, car nous n’étions pas censés pouvoir avoir d’enfants. Cette fois, nous l’avons planifié et ça a marché... deux barres. Je ne l’ai dit à personne, je voulais être sûre et faire confirmer le résultat par la gynécologue. Le rendez-vous : c’est trop tôt, même si la prise de sang le confirme, je dois revenir dans 2 semaines. J’ai des déplacements professionnels jusqu’à fin novembre, parce que comment dire que je ne peux pas y aller... Malheureusement, le temps se gâte. Rhume, fièvre, faiblesse : plus que 3 jours de déplacements. Dès le jeudi, des saignements ; le vendredi, directement du travail chez la gynécologue... Ce fut le pire rendez-vous du monde. Je n’ai rien dit à personne, le rendez-vous ne figurait dans aucun agenda. Puis 2 semaines à la maison avec la grippe. C’était fini. 13 mois plus tard, ma deuxième fille est née. Nous y sommes arrivés, avec une rupture de la poche des eaux, des complications et un handicap, mais elle est là ! Elle est merveilleuse... et ce n’est qu’alors, un an plus tard, que je l’ai dit à mon mari, et à personne d’autre...

Aleksandra Pawlisiak

Notre histoire commence comme beaucoup d'autres : l'amour, le mariage et avoir un enfant qui compléterait notre petit monde semblaient tout naturels. Mais la nature joue souvent des tours...
Quelques mois après avoir pris la décision d'avoir un enfant, j'ai senti que j'avais enfin réussi ! Pleine d'émotion, j'ai fait un test de grossesse et j'ai été stupéfaite - il était négatif. Je n'arrivais pas à y croire. J'ai essayé de me contrôler, de me raisonner, mais mon intuition ne me laissait pas tranquille. Je sentais que j'étais enceinte ! J'ai fait des analyses de sang, les résultats étaient clairs : j'avais raison ! J'ai immédiatement acheté de magnifiques petites chaussures, j'ai dessiné un grand cœur autour du résultat du test avec un marqueur rouge et je l'ai donné à mon mari. Nous étions si heureux ! Malheureusement, le même jour, les premiers symptômes inquiétants sont apparus. Je suis allée voir le médecin, il a dit que la grossesse était très précoce et que nous devions attendre. Nous avons donc attendu, pleins d'anxiété et d'espoir, mais lors des visites suivantes, notre joie revenait : l'embryon grandissait, bien que lentement, et lorsque le médecin nous a finalement montré un cœur qui battait à l'écran, nous avons poussé un soupir de soulagement. Nous pensions qu'à partir de ce moment, tout irait bien. Malheureusement, lors de la visite suivante, il s'est avéré que notre bébé n'avait pas assez grandi et que le cœur ne battait pas comme il le devait. C'était le 23 décembre. Le médecin nous a dit de garder espoir, car 'c'est Noël, et à Noël, même des miracles peuvent arriver'. Malheureusement pas dans notre cas... Le 27 décembre - c'était notre être ou ne pas être... Une image immobile sur un écran d'échographie... Notre miracle de Noël n'a pas eu lieu - le cœur de notre petit s'est arrêté de battre. Le médecin responsable est venu me voir à l'hôpital. Après une courte conversation, il a dit : 'vous devez être forte... Souvenez-vous : vous êtes comme un tatou et rien ne vous ébranlera'. Après avoir quitté l'hôpital, je suis allée au salon de tatouage. Le premier rendez-vous libre. Le tatou est avec moi pour toujours.
Presque un an plus tard, j'ai refait un test de grossesse.
La première visite juste avant Noël et encore la même chose : la grossesse est précoce, il faut attendre. Le 27.12, nous étions à nouveau assis dans la même salle d'attente, éprouvant un terrible déjà-vu - nous attendions d'être ou de ne pas être. Cette fois, l'image de l'échographie n'était pas immobile : le cœur scintillait régulièrement et fortement à l'écran. Aujourd'hui, notre fille arc-en-ciel a plus de 2 ans et chaque jour elle nous met au défi pour deux :)

Hedwych Veeman

J’ai toujours rêvé d’avoir cinq enfants. Maman solo de trois enfants, j’ai choisi d’avoir un autre bébé sans partenaire à mes côtés. Début mars, au WEAR (un événement consacré au portage aux États-Unis), mon test était positif et, même si je savais que c’était encore tôt, j’ai acheté mes premières affaires pour le bébé. Je n’ai pas pu résister à toutes les petites choses pour bébé du salon.
Quelques semaines plus tard, lors du contrôle, l’image de l’échographie ne correspondait pas au terme auquel j’aurais dû être. La gynécologue a essayé de rester encourageante et m’a demandé de revenir deux semaines plus tard pour voir s’il y avait eu une évolution. Malheureusement, il n’y en avait pas.
En espérant que mon corps gère les choses seul, on m’a laissé plus de temps avant d’envisager d’autres options. Les semaines ont passé, mais rien ne s’est produit. C’était un sentiment horrible de voir son corps changer (mon ventre et mes seins pensaient manifestement que j’étais encore enceinte… j’avais vraiment l’air enceinte), tout en sachant qu’il n’y avait plus de vie à l’intérieur.
Juste avant l’anniversaire de Celine, la gynécologue a estimé que cela durait depuis trop longtemps. On appelle cela une « fausse couche silencieuse ». J’ai dû subir un curetage, j’ai perdu pas mal de sang, mais après quelques jours de faiblesse, j’étais de nouveau sur pied.
Le plus dur a été de traverser tout cela seule, sans partenaire.
Cela ne m’a pourtant pas empêchée de réessayer quelques mois plus tard.
Felice, mon bébé arc-en-ciel, est né exactement un an après l’intervention (pas le jour même, mais la même semaine).
Il y aura toujours des moments où l’on pense à celui qui manque, mais Felice rachète bien des larmes avec son merveilleux sourire.
Je me sens très chanceuse d’avoir quatre enfants en bonne santé et je souhaite aux autres (futurs) parents de voir, eux aussi, l’arc-en-ciel après la tempête.

Anna Rożek

Peu avant l’accouchement, je me suis retrouvée à l’hôpital, le risque de perdre le bébé à la naissance était réel, je ne sentais plus de mouvements et la panique est revenue dans nos cœurs... Une échographie rapide a montré que tout allait bien, mais les mouvements du bébé ont continué d’être surveillés. Une semaine plus tard, après un accouchement difficile, Martynka est née : le plus beau cadeau de Noël que nous pouvions recevoir.
Mon rêve s’est réalisé, le vide de mon cœur s’est comblé, ce vide qui m’accompagnait depuis la perte de mon fils. Il m’a fait l’honneur d’être la maman d’un ange, il veille sur nous et je vois au quotidien de petits signes qui le prouvent. Martynka nous a rendu le sourire, elle est pour nous comme un arc-en-ciel après la tempête. Ce n’est qu’ensemble que nous avons pu traverser cette douleur et cette tristesse, et attendre ensemble le bonheur de la naissance de notre fille ; je pense que notre soutien mutuel nous a donné de la force.
Je me demande maintenant pourquoi j’ai écrit cette histoire... Après la mort de mon fils, j’ai cherché des informations et du soutien sur internet, et il n’y en avait pas beaucoup. Alors si mon histoire peut aider quelqu’un à comprendre, à faire un pas de plus pour tenir bon et croire qu’une fin heureuse est possible, je sais que j’ai raison d’écrire sur le bébé arc-en-ciel que j’ai eu la chance de mettre au monde le 19/12/2019.

Anna, maman de Natalka, Bartosz, Miłosz et Martynka

Bożena Warpas

Je m’appelle Bożena et je suis maman de 5 enfants. Deux filles, Patrycja et Wiktoria, un ange et deux fils, Piotruś et Wojtuś. Depuis 4 ans, le 15 octobre est une journée très difficile pour moi. En 2017, mon cœur s’est brisé et j’ai eu l’impression de sombrer dans un gouffre sans fond...
C’était un jour ordinaire. Enfin, pas tout à fait. Le 13 mars... le jour de ma fête et l’anniversaire de la mort de ma mère. Le 13, un chiffre si malchanceux. Tout a commencé innocemment, par de légers saignements. J’en avais eu pendant ma première grossesse, je ne m’inquiétais pas. Quand ça a empiré, j’ai appelé mon mari et nous sommes allés à l’hôpital. Comme je le pressentais, la fausse couche a été confirmée. Je devais rester en observation. J’ai quitté l’hôpital contre avis médical, parce que je n’étais pas prête psychologiquement à rester là. La seule chose que je ressentais, c’était une obscurité écrasante. Le soir est venu. J’espérais qu’en me réveillant le matin, tout cela n’aurait été qu’un rêve... Ce n’était pas le cas. Pendant une semaine, je n’ai fait que pleurer. Psychologiquement, la visite chez mon gynécologue m’a beaucoup aidée. Il m’a expliqué ce qui s’était passé, de façon très médicale mais aussi avec beaucoup de tact, et m’a donné le feu vert pour essayer à nouveau. Je suis tombée enceinte dès le premier cycle. La grossesse s’est bien passée, nous attendions une autre fille. Quand j’ai demandé le sexe à la dernière échographie, il s’est avéré que ce serait un garçon. Je rêvais d’avoir un jour un fils, Piotruś. Nous y étions ! Je crois qu’il a reçu de moi une double dose d’amour, je ne pouvais pas m’arrêter de le regarder. Il avait un grand besoin de proximité, et j’adorais le serrer dans mes bras. Je l’ai porté en écharpe pratiquement tous les jours. L’écharpe est devenue une partie inséparable de ma vie. Grâce à elle, j’ai rencontré d’autres mamans qui portent, je suis allée vers les autres, je n’étais plus seulement la mère de mes enfants, je me suis redécouverte.
Après une tempête, le soleil s’est levé deux fois pour nous, et l’année suivante, nous nous sommes de nouveau réjouis d’un test de grossesse positif. Un autre fils arc-en-ciel a rejoint notre famille : Wojtuś ! Quand il avait quatre mois, j’ai suivi la formation de monitrice de portage. C’est ainsi que le portage est devenu non seulement ma passion, mais aussi un mode de vie. Aujourd’hui, il a un an et je le porte tous les jours.
J’espère que notre aventure du portage durera le plus longtemps possible, et que pour chaque parent, après la tempête, viendra un arc-en-ciel, et que chacun tiendra dans ses bras le bébé tant attendu.

Emilia Burzyńska

Je m’appelle Emilia, et avec mon mari Łukasz, nous sommes les parents de trois petits. Notre fille aînée, Julia, va bientôt avoir 5 ans. Dès le début, nous voulions 2 ou 3 enfants rapprochés.
La première grossesse s’est bien passée, alors quand je suis retombée enceinte un peu plus d’un an après la naissance de Julia, nous voulions tout de suite l’annoncer à la famille. J’étais alors enceinte de 7 semaines et j’ai commencé à saigner au travail. J’ai senti que quelque chose n’allait pas. Le passage à l’hôpital a confirmé mes craintes. Quelques jours plus tard, lors du contrôle, la gynécologue m’a rassurée en me disant que cela arrive assez souvent au premier trimestre et que cela ne veut pas forcément dire qu’il y aura des problèmes lors de la grossesse suivante.
Nous avions besoin d’un moment pour nous, pour souffler et apaiser nos émotions. Deux semaines plus tard, Julia est restée chez ses grands-parents pour le week-end et nous sommes partis tous les deux nous reposer à Szklarska Poręba : c’était exactement ce qu’il nous fallait, et... exactement neuf mois plus tard, notre « arc-en-ciel » Michalinka est née. Pendant le premier trimestre, j’étais très anxieuse, j’avais peur de refaire une fausse couche, mais la grossesse s’est bien passée et ma fille est née en bonne santé.
Moins de deux ans plus tard, mon fils Nikodem est venu au monde. Chacun de nos enfants a été porté en écharpe, mais c’est Michalina qui m’a motivée à devenir monitrice de portage. Aujourd’hui, Michalinka est une vraie fille à papa, comme on le voit sur les photos ! Maintenant, il n’y a plus que papa qui peut parfois la porter en porte-bébé.
Julia, Michalina et Nikodem : ces trois-là sont tout notre monde !

Katarzyna Kustosz-Burnac

Mon histoire commence simplement... Le mariage, la décision d’avoir un enfant, bientôt deux barres sur le test de grossesse. Un rendez-vous chez le médecin. Il m’examine : tout semble aller bien. Il fait une échographie... Un trou noir... Des bribes de mots... Le cœur ne bat pas... Hospitalisation... Risque de septicémie... Rhabillez-vous, s’il vous plaît... Le médecin remplit les papiers, je serre mon carnet de grossesse et je n’ai pas la force de dire un mot, les larmes coulent toutes seules... Mon mari attend derrière la porte que je l’appelle pour lui montrer que le petit pois est devenu un haricot, avec des bras, des jambes et une tête. Je sors. Le médecin lui dit de préparer mes affaires et de m’emmener à l’hôpital.
Le pire, pour moi, c’est que la plupart des gens minimisaient cette perte. Ce n’était qu’une grossesse précoce (Non. Pour moi, c’est mon enfant tant désiré). Sois contente que ce soit arrivé maintenant et pas plus tard ou à la naissance (Je devrais être contente que mon enfant soit mort plus tôt plutôt que plus tard ?). Ne t’inquiète pas, tu auras un autre enfant, tout ira bien (Je n’ai pas perdu un parapluie. J’ai perdu mon enfant. Cet enfant-là). Quand tu en auras un autre, tu oublieras (Je n’ai pas oublié, et j’en ai eu deux autres).
Après la perte, qu’il a fallu digérer, il a fallu longtemps avant que je retombe enceinte. Enfin, les deux barres tant rêvées sont arrivées, et avec elles un océan de peurs, d’angoisse, d’écoute du moindre symptôme anormal, de comptage des mouvements, de rendez-vous fréquents chez le médecin et de chaque échographie. J’avais peur de respirer. J’ai mis au monde mon fils arc-en-ciel à 35 semaines de grossesse. Et la peur pour le bébé a commencé... Après la naissance de mon fils, nous avons de nouveau dû attendre très longtemps la grossesse suivante. Les deux barres sur le test ont été un miracle. Une grossesse se compte en semaines. Et après une perte et la naissance d’un prématuré, on compte comme ça : tenons jusqu’à 13 semaines, le risque de fausse couche baisse de 60 %. Tenons jusqu’à 24 semaines, les chances du bébé sont alors de 50/50. Tenons jusqu’à 32 semaines, 90 % des bébés naissent alors pratiquement en bonne santé... 36 semaines + 1 jour : la grossesse est à terme. Le bébé est né à terme. Elle est née à terme et en bonne santé.
Aujourd’hui, j’ai deux enfants merveilleux. Je remercie Dieu et des médecins formidables pour eux. Et aux mamans pour qui le ciel est noir aujourd’hui, je voudrais dire : je vous souhaite de tout mon cœur qu’un arc-en-ciel apparaisse après la tempête... Et aux mamans qui n’ont jamais vécu cela, je voudrais dire : vous avez de la chance. D’autres n’en ont pas toujours. Alors ne jugez jamais la peur de votre amie, de votre cousine, de votre belle-sœur ou de votre voisine. Car vous ne savez peut-être pas ce qui se cache derrière cette peur.

Magdalena Stwora

Il n’y a pas de plus grande douleur que la perte d’un enfant. Et peu importe que l’enfant mesure quelques millimètres ou ait une dizaine d’années. Nous avons perdu notre enfant, Józia, alors qu’elle ne mesurait que 2 millimètres. Elle n’a été avec nous qu’un mois : le 10 avril 2019, nous nous réjouissions que notre famille 2+1 s’agrandisse, et un mois plus tard, le 11 avril, nous avons entendu les pires mots : « Je suis désolé, mais la grossesse ne se développe pas. » Après avoir versé beaucoup de larmes, mon mari et moi avons pris une décision : nous voulons réessayer. Six mois après la perte, le soleil s’est de nouveau levé pour nous, et la difficile attente a commencé, pleine de peur pour le tout-petit, de millions de pensées et de sentiments parfois contradictoires. Ce n’était pas une grossesse facile. La saison des maladies, quelques mauvaises nouvelles et, à la fin, en pleine pandémie du printemps, un accouchement seule. Mais le 4 mai 2020, après la tempête, un arc-en-ciel est apparu. Notre fils arc-en-ciel, toujours souriant, est né. Jeremi, notre petit frère tant attendu.
Certains diront que ce n’était que 8 semaines, que je n’étais enceinte que d’un mois. Mais pendant ce mois, nous avions un enfant, des idées sur lui, des projets. Nous l’avons aimé de tout notre cœur, et je sais qu’il y restera pour toujours. Le manque de cet enfant inconnu ne passera jamais, mais je sais que sans tous ces jours sombres, Jeremi ne serait pas avec nous aujourd’hui. Peut-être Józia n’est-elle venue que pour agrandir nos cœurs et les préparer à un bébé arc-en-ciel ? Je ne sais pas, mais je suis sûre que nous avons notre ange au ciel.

Marta Zakrzewska

Le silence n’est jamais bon signe (maintenant que je suis maman, je sais que le silence veut toujours dire des ennuis), et quand c’est le médecin qui se tait, c’est un cauchemar. Ce furent les pires secondes de ma vie, puis j’ai entendu : « Je suis désolé, le cœur ne bat pas. » C’était un vendredi. Ce qui s’est passé ensuite... honnêtement, je ne m’en souviens pas. Je suis tombée dans un gouffre, dans le vide... Le temps passait, et j’attendais la consultation du lundi à l’hôpital pour confirmer le diagnostic. « Vous êtes jeune. Vous avez encore le temps d’avoir des enfants », a lancé le médecin avec légèreté. Puis de nouveau le gouffre. Mardi 19 décembre 2006. Je ne me souviens de rien. L’anesthésie. Un vide terrible ensuite. Ce fut le pire Noël de toute ma vie. Moi qui avais toujours adoré Noël, je l’ai détesté cette année-là. Et pendant de nombreuses années, comme je l’ai compris plus tard.

Joanna Szulc

Józef, mon double bébé arc-en-ciel, tant prié et tant attendu. Je ne savais plus si j’en aurais un jour, et il est venu au monde de façon tout à fait inattendue, à un moment qui n’était pas vraiment le meilleur de notre vie. Mais il était déjà dans nos cœurs depuis longtemps. Son sourire, fréquent, exprimant un bonheur sans limites chaque fois qu’il nous voit ou voit ses frères et sœurs : c’est ça, le vrai bonheur. Il est notre rayon de soleil après l’obscurité de la perte de deux tout petits enfants. Si vrai, si joyeux, calme, merveilleux. Grâce à lui, je suis reconnaissante à chaque instant et je transmets l’espoir qu’il apporte.