Bébé arc-en-ciel – l’histoire de Marta Zakrzewska

Après la tempête est venu l’arc-en-ciel... et à son pied, un vrai pot d’or, un véritable trésor :) Nous sommes si reconnaissants à cette maman arc-en-ciel, Marta Zakrzewska, d’avoir partagé cette histoire difficile avec nous et avec vous, accompagnée de ces photos pleines de joie. C’est un grand honneur pour nous que notre écharpe RAINBOW BABY fasse partie de cette histoire.

Le silence n’est jamais bon signe (maintenant que je suis maman, je sais que le silence veut toujours dire des ennuis), et quand c’est le médecin qui se tait, c’est un cauchemar. Ce furent les pires secondes de ma vie, puis j’ai entendu : « Je suis désolé, le cœur ne bat pas. » C’était un vendredi.

Ce qui s’est passé ensuite... honnêtement, je ne m’en souviens pas. Je suis tombée dans un gouffre, dans le vide... Le temps passait, et j’attendais la consultation du lundi à l’hôpital pour confirmer le diagnostic.

« Vous êtes jeune. Vous avez encore le temps d’avoir des enfants », a lancé le médecin avec légèreté.

Puis de nouveau le gouffre. Mardi 19 décembre 2006. Je ne me souviens de rien. L’anesthésie. Un vide terrible ensuite. Ce fut le pire Noël de toute ma vie. Moi qui avais toujours adoré Noël, je l’ai détesté cette année-là. Et pendant de nombreuses années, comme je l’ai compris plus tard.

En mai 2010, le test affiche deux barres pour la deuxième fois. La joie mêlée de peur se transforme vite en peur pure : le scénario se répète. Saignements, repos strict au lit, médicaments... Pas de battements.

Deux semaines après ma fausse couche, une amie a donné naissance à une petite fille et je me suis brisée en mille morceaux. Je ne pouvais que pleurer.

Selon les règles, on ne parle de fausses couches à répétition qu’après la troisième. C’est seulement alors qu’on prescrit des examens, seulement alors que les médecins cherchent la cause. Deux fausses couches, ce n’est qu’un hasard, une mauvaise série statistique...

Je savais que quelque chose n’allait pas. Ce n’était pas un hasard. Clinique de la fertilité. Professeur. Des milliers d’examens à nos frais. Énormément d’argent. Le diagnostic : une anomalie génétique. Létale dans 50 % des cas. Les médecins conseillent le diagnostic préimplantatoire. Nous essayons. Encore énormément d’argent, tant de médicaments, des centaines d’injections, des dizaines de rendez-vous. Deux ans. Rien.

2013. J’en voulais tellement au monde entier. J’ai décidé que nous essaierions encore, cette fois sans médecins, comme ça. Deux mois plus tard, deux barres. Je ne demande pas d’arrêt maladie, ça n’a pas de sens. Je travaille pour ne pas penser. Et le voilà, le deuxième trimestre ! La joie ! À l’échographie de la fin du premier trimestre, tous les résultats sont normaux, aucune anomalie, rien d’inquiétant. Je sens de petits mouvements. Je n’y crois pas !

Un lundi, je rentre du travail et j’ai mal au ventre. C’est différent. Quelque chose ne va pas. J’appelle le médecin. « Venez tout de suite. » Pendant l’examen, de nouveau un instant de silence. Je tremble de tout mon corps. Puis le médecin s’affole. Le cœur bat faiblement, le petit est petit. Une orientation en urgence vers l’hôpital. Entre-temps, un appel aux urgences pour prévenir de notre arrivée.

À l’hôpital, de nouveau un médecin qui me fait peur. Il ne fait pas d’échographie, elle sera faite dans le service. Je veux signer une décharge, aller dans un autre hôpital, avoir une échographie tout de suite. Il me fait peur. Je m’installe dans le service. Je tremble. La sage-femme m’apporte des calmants. Pas d’échographie. Je m’endors après les médicaments.

Le matin, la visite. Le chef de service. Un chef de service ordinaire, qui crie, menace et exige de savoir si nous faisons une amniocentèse aujourd’hui. Je dis que je veux une échographie, que je veux savoir si le petit est vivant. Il crie.

Trois heures plus tard, une interne fait l’échographie. Elle me crie dessus parce que je tremble et que je lui rends l’examen difficile. Pas de battements. Je sors en courant du cabinet. Je dois prendre les médicaments qui déclenchent les contractions. Je refuse. J’attends qu’un autre médecin fasse une échographie.

Le soir arrive. Le médecin arrive. « Pardon. » Je suis surprise. Il s’excuse auprès de moi ? Oui, il est désolé que nous ayons attendu si longtemps. Il nous invite, mon mari et moi, pour une échographie. Il explique, il montre. Pas de battements. « Je suis vraiment désolé. » Il explique ce que nous pouvons faire maintenant, quels médicaments je dois prendre et ce qui va se passer ensuite.

Nous demandons un test génétique. Nous payons. On me donne les médicaments. Et encore. Et encore. Notre fils naît. Nous recevons un acte d’enfant sans vie et ma sortie. Nous attendons les résultats. Les obsèques. Un rendez-vous chez le généticien. Une erreur dans l’analyse. Nous ne connaissons toujours pas la cause. Je n’y crois pas. Deux mois plus tard, je reprends le travail. La vie continue comme à côté de moi.

Je retrouve le médecin qui m’avait dit « Pardon » et je lui dis que je veux qu’il soit mon médecin. Il prend soin de moi, me prescrit des examens, cherche la cause, ne minimise rien, m’oriente vers des médecins d’autres spécialités et soupçonne des troubles de la coagulation. Les résultats ne confirment rien, l’hématologue ne délivre pas de certificat justifiant un traitement, mais l’immunologue et le gynécologue insistent.

Au printemps 2014, je suis de nouveau enceinte et je prends le traitement. Le deuxième trimestre ! Nous restons vigilants. Des rendez-vous chaque semaine. Des médicaments. Beaucoup de médicaments. L’amniocentèse. Nous attendons le résultat. Le test doit être refait, la peur, mais nous en sommes déjà à 16 semaines. Nous attendons le résultat. 18e semaine. La moitié du chemin. Tout va bien. C’est un garçon en bonne santé. Le résultat de l’amniocentèse arrive, maintenant nous en sommes sûrs : un garçon en bonne santé. Une nouvelle échographie. Un flux anormal. On augmente la dose. Nous attendons la 24e semaine, car alors l’enfant a de bonnes chances de survie. Puis la 27e. Diabète gestationnel. Encore du stress. Puis la 32e. Ça y est. Nous pouvons souffler. À la 34e semaine, le rythme cardiaque s’emballe. L’hôpital. Cette fois, on fait tout de suite un monitoring. On surveille. Tout va bien. Nous repartons avec un optimisme prudent. Échographie et monitoring chaque semaine. Nous y sommes arrivés ! 37 semaines, la grossesse est à terme. À la 39e semaine, orientation vers le service des grossesses à risque. Par précaution. La glycémie baisse, les médecins s’inquiètent du fonctionnement du placenta. On déclenche. Ocytocine. 12 heures de contractions. Dilatation complète, mais le jeune homme ne veut pas descendre. Deux heures plus tard, la décision d’une césarienne. À minuit vingt-cinq, pile à l’heure, notre miracle naît, un vrai miracle, un arc-en-ciel après la tempête.
Aujourd’hui, ce miracle a 6 ans (presque, dans deux semaines), et dans mon ventre, un autre merveilleux petit garçon arc-en-ciel saute et donne des coups de pied. Nous attendons janvier ! Est-ce que j’ai peur ? Très peur. J’attends janvier, j’aimerais m’endormir et ne me réveiller qu’un beau jour de janvier. Chaque jour, je coche le calendrier comme une gagnante. Petit à petit, je m’autorise à ressentir plus de joie que de peur.